Дина Идрисова, психолог, журналист, специально для Vласти

Она кричала и не прицельно швыряла в центр зала посуду. По изначальной задумке, посуда должна была лететь в ее собеседника. Никакой угрозы жизни не было бы даже и при точном попадании в цель.

Тяжеловесные приборы суетливо убрали официанты, оставив ей пластиковые солонку и перечницу, емкость для зубочисток и салфетницу. Собеседник был грустен, не уворачивался и монотонно повторял: "Не нужно матом, не нужно матом". Но она не слушала и с удовольствием и экспрессией матом рассказывала, какой ее собеседник нехороший человек и каких органов его нужно лишить. Оторвав их недрогнувшей рукой. В отместку за то, что он так жестоко обманул ее ожидания. Зал, замерший поначалу в немом восторге, уже шепотом обсуждал конфликт, выдвигая версии того, что же ее так понесло.

У меня тоже есть версия. Может быть, конечно, глубоко ошибочная. Дело в том, что нам бывает лениво как-то четко обозначать свою позицию. Например, десятилетний друг моего сына, впервые переступивший порог нашего дома, через некоторое время после игр, не смущаясь, заявил, что он что-то проголодался. Вот просто подошел и сообщил. Не думаю, что этому предшествовала длительная рефлексия на тему внушенных ему правил поведения в гостях. А я могу себе позволить легко произносить такие фразы только в доме старых друзей. Не всех. Чаще я предпочту молчаливо страдать от чувства голода и возвышаться в своих страданиях. Коротким путем к катарсису.

А ведь психологи, вне зависимости от специализации, хоть детские, хоть бизнес-тренеры, всегда подробно объясняют простой алгоритм правильных коммуникаций. В изложении Юлии Борисовны Гиппенрейтер это называется "активное слушание", например. Суть в том, чтобы озвучивать чувства. Свои и собеседника. Когда вы демонстрируете, что "мамаша, я готов ваши страдания разделить по пунктам", озвучивая чувства собеседника, это его настраивает на конструктивный лад. Тут-то и время озвучить собственное отношение к сложившейся ситуации. В надежде на понимание партнера по общению.

Главная хитрость, не обвинять собеседника, когда говоришь о себе, использовать так называемые "я-высказывания". Вроде "я чувствую невыносимую тяжесть бытия, когда со мной ведут себя подобным образом: вынуждают ежедневно мыть за другими чайные чашки". Вместо такого "сами мойте свои чашки, буржуи".

Большинство тех, кто про все эти тонкости конструктивного общения знает, соглашаются, что это замечательный переговорный инструмент. Но первое же столкновение с реальностью в попытках вести такой диалог разбивается реальностью. Ведь хочется как? Заучить волшебную универсальную формулу и все. Произносишь ее, как заклинание из книги сказок и мир вокруг волшебным образом трансформируется. Конфликт рассеивается, все живут дружно, умирают в один день, который может быть и не наступит.

А выходит, что все не так. То, что вы произносите не имеет волшебного эффекта. Человек, которому адресовано послание не рассыпается в извинениях, не признает вашу абсолютную правоту, и еще настаивает на то, что раз вы его так прекрасно понимаете, даже его собственные чувства озвучиваете, то вам и надо поменяться и извиниться. Сделать не так, как вы сами хотели, а как раз наоборот. Тут и возникает оправданное недовольство: я же сделал все правильно, как учили учебники и специалисты, почему же это не работает?

Не работает, потому что только то, что вы теперь владеете приемами успешного диалога, не гарантирует вам то поведение других, какое вы себе придумали. Зато теперь другие в курсе ваших потребностей и в их воле их удовлетворить или отказаться от этого. Стоит ли это того, чтобы о своем желании заявлять? Не лучше ли вернуться к привычным схемам с бросками нетяжелой домашней утвари? Ведь все эти правила с "я-высказыванием" и активным слушанием превращаются в метание бисера.

В утешение могу рассказать анекдот. Про поручика Ржевского, который подходил к барышням прямо на балах и предлагал пройти с ним в нумера. Это услышал его молодой товарищ и с удивлением и возмущением сказал: "Что же вы так неделикатно? Так же и по морде можно получить!". На что Ржевский ответил: "А можно и в нумера".

И еще. Озвучивание своих желаний и потребностей - полезная штука. Хоть и не волшебная палочка. Кстати, бывает так, что количество потом все равно переходит в качество. Скажешь сотруднику сто раз, что весь объем нужно выполнять к сроку, поскольку вас печалит такая неисполнительность, и вы цените в работниках как раз усердие, он на сто первый и одумается. Так, начиная с малого, можно и вовсе перейти к умению громко и внятно заявлять о своей гражданской позиции. Здесь я за количество повторов не поручусь, сотней можно и не обойтись.

Свежее из этой рубрики
Loading...
Просматриваемые