Чингиз Сайханов, специально для Vласти

В своей колонке Чингиз Сайханов рассказывает о том, как прошло самое политизированное празднование Хэллоуина и рассуждает на тему приобретения и потери популярности. 

Американцы в среднем тратят около 8 млрд долларов на подготовку к Хэллоуину. Почти столько же, наверное, спускают казахстанцы на свадьбы. В этом году, как и в прошлом, организацией самой веселой вечеринки по случаю Дня всех святых взяли на себя ребята из AB restaurants. Мероприятие прошло в обставленном по случаю коттедже. На карте пригласительного билета все выглядело так, словно домик находится на Достык-Оспанова, на деле же он был где-то на Каменском плато. Мы с подругой заказали такси, назвали диспетчеру точный адрес и в итоге нас едва не увезли на Кок-Тобе. Потом мы долго блуждали по Каменскому плато, водитель матерился, нервничал и чуть не высадил нас на каком-то пустыре. В итоге мы заплатили ему в два раза больше положенной суммы и морально оплеванные пошли веселиться. Как потом выяснилось, через похожую историю прошли многие из гостей.

К сожалению, у меня совершенно не было времени на подготовку к Хэллоуину, и я решил вырядиться бродягой, ведь, принимая во внимание мой повседневный облик, мне оставалось лишь накинуть на шею картонную табличку, гласившую “will work for candy”.

Костюмы же остальных гостей вызвали во мне огромное чувство собственной неполноценности. Я видел как минимум двух Суперменов (одна из них была женщина!), Кончиту Вурст на огромных каблуках, Кхалиси без драконов, кучу кровавых невест и многих других интересных персонажей.

Но триумфаторами маскарада, на мой взгляд, стала руководитель Havas Дария Хамитжанова в образе судьи, и Катерина Милославская в костюме Курмангазы, целующаяся с парнем, похожим на Пушкина. Они так и ходили весь вечер парой и замирали в поцелуе перед камерами. Чувству самоиронии ребят остается только позавидовать! Уже утром в Facebook я увидел батхерт под фото Кати и Пушкина. Многие возмущались, что молодежь опять покусилась на святое, а по мне кто-то уже совсем потерял чувство юмора.


С вечеринки мы ушли часа в 3 ночи, впереди меня хромала Кончита, приговаривая: «Как можно ходить на таких каблуках?!»


На следующий вечер мы с друзьями направились в бар «Ракета».

Сколько существуют мобильные телефоны, столько же, если мне не изменяет память, ходят слухи о его вреде. На днях я стал свидетелем одного забавного телефонного разговора. Моя подруга Роза, чей парень учится в Германии, решила обсудить с ним планы на зимние каникулы. Набирает номер телефона, гудки, ответ:

- Алло? – ответил женский голос

- Алло, – удивилась Роза, - а можно Яна к телефону?

- А Ян улетел учиться! Кто его спрашивает?

Тут до моей подруги дошло, что она случайно позвонила на городской номер, и разговаривает с матерью своего бойфренда.

- Это Роза, - немного запаниковав, отвечает подруга.

- А! Роза! Как у тебя дела? Слушай, а мы тут Яну не звоним больше на сотовый телефон, британские ученые доказали, что они смертельно опасны! А некоторые из них взрываются прямо во время разговора! Можешь себе представить? Бедная японская девочка, интересно, Аpple возместил ей все расходы на врачей? Поэтому теперь только скайп! Ты, пожалуйста, тоже давай больше не звони ему просто так, хорошо?

- А, да я редко ему звоню! Мы…да мы вообще почти по телефону не разговариваем, я вот тоже телефоном почти не пользуюсь! – талантов у моей подруги много, но врать она не умеет. - Да я вообще подумываю перейти исключительно на городской телефон!

- Это ты правильно решила! Как там мама и папа? Что у тебя нового? Рассказывай!

В общем, разговор длился около 15 минут. Наверное, вероятность взрыва телефона у головы будущей снохи не особо пугала маму Яна.

Я это все к чему вспоминаю, на прошлой неделе я приобрел новый телефон. Тут тебе и карты, и спутниковая система навигации, и какое-то приложение, позволяющее похудеть или наоборот набрать мышечную массу. Собравшись в пятницу с друзьями в баре, мы начали вспоминать свои первые мобильные телефоны и охать на тему того, как же быстро они превратились из звонящего кирпича, доступного лишь птицам высокого полета, в невероятно легкие миникомпьютеры.

Моим первым средством связи был пейджер! Мне его купили в 5 классе. Правда, никто мне на него не писал, что было очень обидно, потому что я выпрашивал его у родителей на протяжении нескольких месяцев. Заметив мое разочарование, мама отправила меня в магазин за молоком. На подходе к магазину я услышал сигнал, который до этого я слышал всего пару раз, отправляя самому себе сообщения на пейджер. «Заодно захвати хлеб. Мама.» Таким взрослым я себя никогда не чувствовал!

Первый телефон мне привезла сестра из поездки в Китай. Это был уже 6 класс. Цветной дисплей, полифония, сменный корпус. Моя популярность в школе взлетела до небывалой высоты. Все девчонки хотели быть со мной, все мальчишки хотели быть мной! Но в один страшный день все закончилось.

9 мая. День победы. Наикрутейший телефон в не менее крутом чехле красуется на ремне. На площади города, в котором я вырос, на сооруженном пьедестале установлен танк Т-34. Город маленький, поэтому все праздники отмечаются с размахом. Так, ближе к вечеру на площади победы собралась добрая половина города. Дети ели сахарную вату, взрослые любовались представлением. Отпросившись у родителей, я и два моих друга полезли на пьедестал. Все смеются, толкаются, ничто не предвещает беды, как вдруг мой друг кричит: «Чингиз! Кажется, у тебя что-то упало!». Оборачиваюсь назад. Ужас. Паника. Страх. Телефон скатывается вниз прямо в толпу обезумевших школьников, в чьих глазах читалось: «Вот он. Шанс всей жизни. Возможно, именно сегодня я уйду домой с новым телефоном». Чувство ужаса, которое я тогда испытал невозможно передать. По склону пьедестала катился вниз смысл всей моей жизни. Эти пару секунд представлялись сценой в замедленной съемке. Бум. Телефон коснулся земли. Бум. К телефону уже тянется чья-то рука из толпы. Бум. Телефон растворяется в куртках людей. Я сбегаю вниз, хватаю какого-то парня:

- Где?! – кричу я

-Что «где?» - испуганно отвечает мальчишка.

- Где телефон! Отвечай, не притворяйся! Где?! – продолжал я.

Клянусь, со стороны это выглядело как сцена из какого-то боевика, в котором черный полицейский избивает преступника в закоулке и при этом выкрикивает что-то вроде: «Как меня зовут, ублюдок! Повтори мое имя, тварь!»

Так закончилась история моей популярности.

Берегите свои телефоны, друзья. Ну и на всякий случай, старайтесь поменьше ими пользоваться.

Свежее из этой рубрики
Loading...